Todo ha cambiado desde el dia que entraste en mi vida, más cuando te fuiste, que quise abandonar la partida, estoy presente sin futuro. La vida no es más que una histora de mierda demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca (¿por qué?). Las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada. Pense en quitarme la vida, pero no hubo coraje, antes era una nena cobarde aunque sin huevos para cortase. Me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles, mentes fragiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estás en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró, quieres volver a tener lo que no es tuyo, aceptar con orgullo con un puño cerrado... golpes demuestran tu dolor, ganas de llorar, de llenar el vacio que tu dejaste, en mi interior queda dolor, odio y amor. Me enamoraste y me perdiste por dejarme marchar, tras machacar mis sentimientos que no paran de llorar. Ya no confio ni creo en nada por tu culpa. Tu nunca sentirás lo que yo senti por tí, nunca. Creí en el infinito, por una vez en mi vida, y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida. Querido, esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio. ¿¡Por qué te conocí!? Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos. Que sepas que para esta niña fuiste mucho más que un mundo. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, casa uno de los momentos, de imagenes que se han muerto. Mi cuerpo se siente vacio y solo, sin sentimientos muertos en este corazón roto. Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué, hay obstaculos que pueden hacerte caer, hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto. Hay un sentimiento muerto en mi organo vital, mi corazón muerto recluso en una caja musical, olvidar es engañarse a uno mismo, no te mientas. Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal, en el cual estaría solo alejado de todo el mal, todos, todos tenemos una historia que contar y también un cuento casi perfecto pero con final. Buscas evadirte con tus vicios, yo tengo sueños, pesadillas, en las que me asfixio. Desde aquel día, busco tus besos en fantasía, diría que la pena fluye en esta melodía, junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad, aún recuerdo aquel adiós con frialdad. ¿Seré daltonica? Pues que ahora todo es de distinto color, no puedo dormir por las noches. Por miedo se perdio el amor, ahora vago sin respuestas, sin esperanza y sin fe. Es así de triste, también cierto es el ayer, es el pasado recordado en el presente. Quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente, y es normal que me sienta atada como una prisionera si nunca he visto la luz en esta senda, pero quiero. Dejenme en paz, no quiero su falsa compasión, la superficialidad de la gente amarga mi corazón, que sigue latiendo, pero sin sentido. A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero más experiencias amargas. Para ti son paranoias pero para mi son cargas con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas; sin embargo, sigo andando. Buscando mi camino, ¿quién habrá escrito mi destino?, quien lo haya hecho es un cabronazo, no creo en seres divinos, eso no existe, la magia acaba por ser truco. Yo ya estoy desepcionada con la vida que me tocó. No tengo una, tengo mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada. No creo en cuentos de hadas. No digo que sea para siempre, digo que es ahora porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas. La melancolía me ayuda a sacarlo todo fuera, la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo. Ojalá pudiera olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo quien se desvaneció. ¿Qué me esta pasando? tengo un diablo y quiere salir, y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir. El presente es tu pasado deformado en tu corazón, fotos rotas, recuerdos muertos perduran tu memoria. Sin escapatoria aun rondan recuerdos de pena y gloria, y es que quiero olvidar tantas cosas pero cuesta tanto, son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos, quiero olvidar, quiero dormir para no despertar, hallar un bienestar infinito. Dejenme descansar. Por fin mi fin se encuentra ya cerca, porque quiero llevarte pero en una imagen muerta, en el olvido guardo tu foto y tus cartas vacias llenas de palabras que tan solo mentían. Y es que mi cuento de hadas se perdió en la soledad, en un triste silencio, en un mar que me quiere ahogar, una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto, tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto. Me pregunto por qué te recuerdo si quiero olvidarte. Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme. A veces sigo preguntandole a mi subconciente por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende. Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa. De entre todas las rosas negras eras la mas hermosa. Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable y te marchaste con un corazón que no era de nadie. He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas. Este ser ya se margina, se marchita y no quiere pasar de página. La magia es lástima en mi corazón con penas ya sombrias las que hacen aumentar mi dolor. Olvidar es querer engañar a tu mismo ser, abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver. Amar es querer por encima de cualquier otra cosa, saber que la persona se sienta especial en una historia fantasiosa. Principio del final de mi recuerdo, me siento muerta. Recuerdo aquel quizá, aquel último adiós, quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. La ignorancia hace la felicidad dicen los sabios, quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós, aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo. Al morir mis sentimientos lanzé el corazón al abismo, me pregunto a quien le importo y quien me recordará. Cuando mi fin se lleve mi historia, ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón, estoy harta, mi vida está en peligro de extinción. No bombea sangre ni late, no tiene sentido por que sigo el camino si ya murió mi destino. Tú, historia, ¿por qué me dejaste escapar? Recuerdo cada noche... el día en que me dejaste marchar. Pero tú me separaste de tus brazos, y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo. Los tiempos cambian lentamente pero olvidar no es facil ¿por que tan fuerte esa carga, si en la caja ponía frágil? Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma. Sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma. Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.
Haber si despierta...
.jpg)
.jpg)
.jpg)
